☆☆☆ Союз Сталкеровских Милитаристических Кланов ☆☆☆ «ССМК»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Матный Дед

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Дед ИВЦ

Богомолов Александр Александрович

http://wiki.prank.ru/images/4/4e/%D0%98%D0%92%D0%A6.jpg

Полное имя - Богомолов Александр Александрович

Род занятий - Пенсионер, ранее работал в военкомате

Состояние здоровья - Перенёс инфаркт, в данный момент на звонки наложен мораторий.

Родственники - Жена Татьяна Валентиновна

Дата рождения - 31.03.1936

Годы активности - 1989-2011

Место рождения - Москва

Характер - Агрессивный

Прозвища - Дед ИВЦ


Фраза - «Информационно-вычислительный центр слушает вас.» «Ты опять выходишь на связь, мудила!»

Архив пранков http://prank.ru/download.php?list.19

Официальный сайт http://buhalo.org/


Дед (он же Богомолов Александр Александрович, он же Мужик, он же Дед ИВЦ) — культовый персонаж пранков, эталонная жертва пранкеров, бывший сотрудник информационно-вычислительного центра (Прозвище «ИВЦ» произошло от его фразы «Информационно-вычислительный центр слушает вас»), работник военкомата «на общественных началах», также как флотский человек, популярно объяснивший что такое стабилизация по курсу, тангажу, рысканию с отрицательным дифферентом нахуй и просто пенсионер, обладающий выдающимся набором невероятно грязных ругательств, которые попали в интернет и принесли ему общероссийскую известность. Пранки с Дедом ИВЦ являются первыми задокументированными русскоязычными пранками.

Спустя много лет после нижеизложенных событий, известен благодаря фразе «Ты опять выходишь на связь, мудила?».

Как это было

Первый пранк с «Дедом» был записан в далёком 1989 году. Студент МИРЭА Ярослав (Hooker) случайно ошибся номером и услышал в ответ первосортный набор ругательств, перемежаемый лекциями на тему воспитания молодёжи и в целом на тему социально-политических реалий того времени. Породил мегабайты винрарной копипасты, в частности словосочетание «Кооператив „Пиздец“», которое до сих пор юзается повсеместно от названия рок-групп до сайтов. О речи «Деда» можно составить впечатление, прочитав текстовую версию этого пранка. Разговоры с жертвой записывались на кассетный магнитофон «Электроника-302», вошедший в фольклор российского пранка как «шарманка низкопробная».

Пытаясь скрыться от растущего количества звонков студентов (не звонили кто попало на тот момент), Богомолов неоднократно предпринимал попытки сменить номер телефона. Однако все они были тщетными, так как студенты радиотехнического вуза мгновенно вычисляли новый номер путём подключения к линии «Деда» и звонка на определитель номера. От столь масштабной атаки «Дед» решил скрыться, переехав из Ясенево в Звёздный городок, где его след был утёрян на долгие годы. После того, как «Дед» женился, он переехал обратно в Москву. Тут же он был мгновенно «вычислен». Ему пробовали звонить, но вместо былых смачных фраз, пранкеры получили только невнятные угрозы, что свидетельствовало о том, что как «жертва» он «выдохся». Однако, после увеличения количества звонков, угрозы со стороны «Деда» начали приходить в былую форму и стали появляться «те самые» выражения и фразы.

Несколько раз пранкеры посещали «Деда» лично, что вызывало его лютую ненависть. Как правило, подобные походы кончаются одинаково — «Дед» вызывает милицию, которая, естественно, никого не находит.

В настоящее время считается «эталоном» жертвы пранка.

Перед Новым Годом было записано новое, 20-минутное видео с Дедом. Некто «Сергуня» умудрился попасть в квартиру Деда, видимо Дед принял его за своего. Сидя у себя на кухне Дед повествовал о своей жизни, о своей службе на флоте, о переезде в Звёздный Городок.

Сан Саныч уже человек старый, за 2010 год перенёс два инфаркта. 4 февраля 2011 года российское пранк-сообщество наложило мораторий на звонки и походы к Деду ИВЦ: информация об этом, а также интервью с Сан Санычем здесь.

Об истории с «Дедом» рассказал тот самый студент МИРЭА, который звонил ему в 1989 году и записал эпичный пранк.

«Привет всем почитателям нашего Мужика!

Принимая во внимание огромную мировую популярность последнего, считаю своим долгом донести до вас истинную историю происхождения этой легендарной записи.

Началось все это в 1989-м году. Учился я тогда в МИРЭА на 1-м курсе. До сессии было далеко, делать было нечего. С моим другом Шуриком мы жили тогда на одной лестничной клетке. Однажды он познакомился с девушкой, ее звали Катя. Она дала ему свой телефон: 421-60-70. Решив, что телефон достаточно простой, Шурик решил его не записывать. И вот спустя некоторое время, решив продолжить знакомство с Катей, Шурик решил ей позвонить и, набирая номер, перепутал местами две средние и две последние цифры то есть набрал 421-70-60…

— Да, слушаю Вас, — услышал он из трубки.

— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Катю, — вежливо произнес Шурик.

После того, что он услышал в ответ, Шурик впал в оцепенение на несколько секунд, потом позвонил мне.

— Ты представляешь! — говорит он мне, — я перепутал цифры, ошибся номером, а меня так обложили! Хочешь, дам телефон, сам позвони.

И я позвонил. Не помню точно, что Мужик мне нагнал, но поржал я конкретно. Прибегает ко мне Шурик. Еще раз звоним… Зашибись! Во прикол!

В одном из разговоров Мужик сказал мне типа того: „Я тебя вычислил, Ветеринар поганый!“

Тут меня осенило. Чего же мы звоним в холостую?! Это же надо писать! У меня был тогда советский кассетный магнитофон „Электроника-302“ (Шарманка низкопробная).

В общем, начали мы его записывать. Сначала все шло гладко. Мы с удивлением и приколом стали узнавать из его речей таких персонажей как Алкоголичка — Тонина подружка, какой-то Ветеринар, за которого он меня еще в самом начале принял, загадочные места как Агрика и Спортивный (это магазины которые существовали под такими названиями до середины 90-х на Профсоюзной улице недалеко от станции метро „Коньково“) и старались в разговорах всем этим пользоваться, на что Мужик, как вы слышали, прекрасно разводился. В атмосфере бурного веселья мы благополучно записали 13 разговоров. Потом после 13-го самого длинного, где я косил под бабу, Мужик начал молчать. Он брал трубку и молчал. Все мои тщетные попытки его развести ни к чему не приводили. Может у него наступил творческий кризис, а может, нужен был толчок. И мы с Шуриком решили затеять с Мужиком такую игру: раз он нас пугает всякими жуткими вещами, почему бы нам не сделать вид, что мы его испугались и хотим предложить ему выкуп, что бы он нас не трогал. Осуществить этот проект решил попробовать Шурик и, как вы убедились, он с этим прекрасно справился (14-й разговор). Ну а дальше Мужика прорвало, и разговаривать с ним продолжал опять я. Потом мне пришла идея стравить его с самим собой. Магнитофон у меня был один, поэтому я пустил мужику с него несколько его фраз, а потом быстро заменил кассету и включил запись. Я, признаться, рассчитывал, что он начнет ругаться с самим собой, но он сразу просек фишку и вышел из себя конкретно (19,20-й разговор).

Да, откуда взялся Мужик № 2, который успешно поучаствовал в музыкальной паузе? Рассказываю. Просматривал я как-то газету „Из рук в руки“ и в рубрике „продаю“ увидел объявление из одного слова: „Катушки“. Думаю: „Вот жмот на слове сэкономил“. Написал бы хоть „Магнитофонные катушки“, а то вроде как не понятно какие катушки. Ну и решил я над ним прикольнуться. Как я это сделал, и что он говорил, вы знаете.

Ну, ладно, вернемся к нашему главному герою. Один раз ко мне в гости пришли Шурик и Юрик. А это был день конституции. Потусовавшись, мы решили с этим праздником поздравить нашего Мужика. Позвонили ему, и все вместе его поздравили. А следом с ним поговорил Юрик и это оказался последний разговор нашем легендарном альбоме.

Хочу сказать, что записанное есть лишь малый процент разговоров, которые велись с Мужиком мной и моими друзьями. А популярность Мужика росла с геометрической прогрессией и желающих пообщаться с ним по телефону в живую после прослушивания кассеты становилось все больше. Дабы кассету только у меня переписали все, кого я знал, и на ней был его номер. Возвращаясь из института, я, что бы поднять настроение, набирал ему из автомата с автобусной остановки на проспекте Вернадского. И однажды звоню я ему откуда-то, а он мне говорит:

— Ты у этого автомата на проспекте Вернадского сфотографирован! И там же будешь повешен за яйца!

Я понял, что Мужик с помощью АТС меня засек и обрадовался, что в этот момент я звонил не из дома. После этого случая я больше, естественно, из дома ему не звонил, поэтому делать новые записи, была проблема.

Один раз звоню, снимается трубка отвечает мужик но мне показалось, что голос немного другой, но тем не менее я говорю:

— Ветеринар хуев!

— Что это за выражение „Ветеринар хуев“? — отвечают мне совершенно спокойно.

Чувствую точно не тот голос и спрашиваю:

— А с кем я разговариваю?

— Вам, наверное, Александра Александровича, — отвечают мне, — я его брат приехал к нему в гости.

— Да! Да! — говорю я, — мне Александра Александровича.

После чего трубку взял наш Мужик. Таким образом, я узнал, что его зовут Александр Александрович.

Но вот в один прекрасный момент случилось страшное: Мужик сменил номер. Сначала мы попытались было узнать его новый телефон через мосгорсправку, но там нам сказали, что номер закрыт, то есть абонент попросил что бы его телефон никому не давали.

— Вы знаете, — говорю я операторше, — мы хотим узнать новый телефон Александра Александровича по просьбе его старого друга, который живет в другом городе.

— А вы уверены, — спрашивает она, — что это тот человек. Какая у него фамилия? Богомолов?

Таким образом, нам стала известна фамилия Мужика, но сомнения оставались так как телефон мог быть зарегистрирован на другого человека. Эх были бы в то время различные телефонные базы как сейчас, все было бы гораздо проще. Тем не менее, тогда мы были полны энтузиазма его найти. Итак, что мы знаем? Во-первых, старый телефон, свидетельствующий по номеру АТС, что это район Ясенево; во-вторых, имя, фамилию, отчество. Я взял телефонный справочник и посмотрел все булочные этого района с похожими телефонами. Выяснил, что они находятся на улицах: Голубинская, Паустовского, Вильнюсовская и Новоясеневский проспект. Что делать дальше? И тут меня осенило! В моем доме у соседей в чьем телефоне средние цифры совпадали с моими, последние отличались от моих на единицы. Следовательно, можно предположить, что если телефон Мужика был 421-70-60, то телефоны 421-70-61,62,63,57,58,59 и.т.д. наверняка находятся в его доме, а то и в его подъезде. Звоню по одному из этих телефонов, представляюсь работником ЖЭКа, говорю, что на некоторых улицах в Ясенево не будет горячей воды. Так невзначай спрашиваю, на какой они улице. Мне говорят: „Новоясеневский проспект“. Я говорю, что на этой улице не во всех домах будет отключение горячей воды, интересуюсь какой у них номер дома. Мне говорят 22 корпус 1. Я успокоил этих милых доверчивых людей, что у них с водой будет все в порядке, пусть не парятся, и повесил трубку. Звоню по следующему номеру, спрашиваю:

— Здравствуйте, это Новоясеневский дом 22 корпус 1?

— Да.

— В Вашем доме в некоторых подъездах не будет горячей воды. У Вас какой подъезд?

— Восьмой.

Обзвонив еще несколько номеров, я убедился, что все они находятся в восьмом подъезде этого дома.

Так. Информацию, которую можно было выяснить, не выходя из квартиры, я узнал. Осталось выехать на место. Зову к себе Шурика для обсуждения дальнейшего плана действий. Посидели мы с ним, попили пивка и приняли решение. Взяли конверт, написали на нем: Богомолову Александру Александровичу, г. Москва, ул. Новоясеневский пр-т, д.22, корп 1, кв…, а вот на месте квартиры мы накалякали что-то, а потом затерли ластиком. Потом вложили в конверт чистый лист бумаги и заклеили. Все! Надо ехать…

20 минут на метро и мы у цели. Заходим в 8-й подъезд. В доме 18 этажей (может 22, точно не помню), поднимаемся на 5-й и звоним в первую попавшуюся квартиру. Выходит девушка, и я ей говорю:

— Здравствуйте, у нас поручение передать письмо Александру Александровичу Богомолову, который живет в этом подъезде. Видите, на конверте затерт номер квартиры, Вы нам не поможете.

— Да нет, не знаю я никакого Богомолова, — отвечает девушка.

— Ну, Вы все-таки подумайте, — продолжаю я, — это, насколько я знаю, достаточно неординарный, деятельный человек.

— А, постойте, — вспомнила девушка, — есть у нас тут один дядя Саша — активист, но он где-то высоко живет.

Мы ни сколько не сомневались, что этот дядя Саша — активист, тот, кого мы ищем. Решаем подняться на 10-й. Опять звоним наобум, выходит какой-то худенький старичок. Мы обращаемся к нему с тем же вопросом. Он сначала было отрицательно помотал головой, но потом спохватился:

— А, Богомолов, он на 15-ом живет, — произнес старичок и поднял палец вверх.

Поднимаемся на 15-й, выходим из лифта. Перед нами общая дверь и 4 звонка. Что-то становится непосебе… Но переборов беспокойство мы все-таки звоним то ли в 1-й (кв 486) то ли во 2-й (кв487) звонок. Через несколько секунд открывается дверь и выходит здоровенный мужик-качок. У меня пропал дар речи „А вдруг это он!“ — пронеслось у меня в голове, — „сейчас скажу слово, он по голосу меня узнает и по стене размажет!“.

Шурик сразу понял, почему я онемел и начал разговор сам.

— Если вам нужен Богомолов, зачем вы ко мне в квартиру звоните, — сердито проворчал мужик, — Богомолов в 488-й квартире.

— У нас есть к Вам просьба, — пролепетали мы, — вы не могли бы ему письмо передать, а то мы очень торопимся.

После чего мы сунули мужику в руки конверт и быстро удалились. Решив, что на сегодня нам хватит острых ощущений, мы вернулись домой.

Итак, пол дела сделано! Нам известен его адрес. Дело за малым — узнать телефон. Был разработан план такой: Кто-то должен под видом агента кабельного телевидения проникнуть к Мужику в квартиру и предложить ему подключиться. Вне зависимости от решения Мужика, „агент“ должен попросить его позвонить от него к себе в „офис“. На самом деле он позвонил бы одному другу у кого был АОН. На роль „агента“ ни Шурик ни, тем более, я не подходили так как Мужик мог узнать наши голоса. На эту миссию с удовольствием согласился еще один мой друг Дима. Мы с ним вместе учились в институте.

И вот мы Димой выехали на место, а Илья (человек с АОНом) замер у определителя, впившись глазами в индикатор. Поднимаемся на лифте и вот заветная дверь. Дима звонит, а я прячусь на лестнице и слушаю…

Вот слышно как открывается дверь квартиры, удары сердца становятся чаще. Слышу шаркающие шаги, и вот открывается общая дверь.

— Чего надо! — первое, что говорит Мужик. (Он! Он! У меня замерло дыхание!)

— Здравствуйте, — говорит Дима, — Я агент кабельного телевидения. Ваш район подключается…

— А чего вы ко мне пришли! — перебивает его Мужик, — идите в ЖЭК!

Слышу, как захлопывается общая дверь, и удаляются шаркающие шаги.

— Эй! Эй! — кричит ему вдогонку Дима, — А позвонить-то от Вас можно?

— Н Е Т!!! — заорал Мужик так громко, что на лестничной клетке зазвенели стекла.

Наш план провалился, но я предвидел такое развитие событий и у меня был запасной вариант. Дима остался ждать в машине (на это мероприятие мы поехали на папиной „Таврии“), а я одел рабочий халат, взял с собой дипломат в котором находились: моток телефонного провода, кусачки, изолента и телефонная трубка с контактами-крокодильчиками — типичный набор телефонного мастера. Поднимаюсь на этаж Мужика и звоню в 489-ю квартиру. Выходит женщина. Я представляюсь телефонным мастером и говорю, что на АТС устанавливается новое оборудование и мне необходимо протестировать линии. Женщина беспрекословно впускает меня в общий коридор и уходит. Я открываю щиток и Вижу, что телефонной коробочки в щитке нет, а два провода справа (один Мужика, другой его соседа) идут вниз, значит коробочка с контактами находится этажом ниже. Я натягиваю эти провода и спускаюсь на этаж вниз. Звоню в первую попавшуюся квартиру, говорю то же самое и меня пропускают к щитку. Вот она коробочка! Смотрю к каким контактам идут натянутые провода, цепляюсь к ним крокодильчиками и звоню заждавшемуся Илье. АОН снимает трубку, затем ее берет Илья.

— Ну! — громко крикнул я не удержавшись.

— Все в порядке, — отвечает мне Илья, — 421-48-76

— Давай еще раз перезвоню, — говорю я до конца не веря в удачу, — вдруг АОН неправильно определил.

Я позвонил по 3 раза с обоих контактов. 421-48-76 — это и был новый телефон Мужика, телефон его соседа был 421-70-61.

Мы рассчитывали, что теперь мы точно запишем еще один грандиозный альбом. Взяли новую кассету, сделали на ней музыкальное вступление, подключились к соседям, позвонили Мужику. Он явно не ожидал, что им так серьезно занялись. Записали один небольшой разговор, после чего Мужик перестал брать трубку. Сначала мы думали, что он снова сменил номер, и я опять ездил туда, что бы таким же способом его узнать, но на мое удивление АОН Ильи показал минусы. Это означало, что Мужик понял (или ему подсказали) каким способом узнали его новый телефон, и отключил автоматическую междугороднюю связь. Через некоторое время он сменил квартиру, а новые жильцы говорили, что он уехал якобы в Донецк. Мы достаточно долго пытались его найти. Юрик даже пытался найти его через знакомых в прокуратуре, там дали информацию, что он уехал в город Королев, но туда они соваться стремаются так как это режимный объект. В общем, все наши попытки были безрезультатными. Мужик исчез, как мы думали, навсегда.

И вот спустя 15 лет я вдруг получаю радостную весть, что незнакомые мне люди нашли его и уже записали новые разговоры. Как они это сделали, пусть напишут сами, но я думаю, что они не поленились и обзвонили по базе „прописка“ всех Богомоловых Александров Александровичей. 15 лет назад не было ни баз, ни CD-ROMов, на которых они сейчас продаются.

P.S. Весть, что Мужик нашелся, была для меня лучшим подарком к Новому году.

Славик 15.01.2005»

Та самая запись

Стенограмма правнков 1989 года

Действующие лица:

Д. — Дед (Александр Александрович Богомолов) [Сан Саныч]

П. — Пранкеры: Ярослав (инициатор), Шурик (друг Ярослава)

Ю. — Юрий (приятель Шурика)

М. № 2 — Мужик номер два.

Д.: Да, слушаю вас.

П.: Алё.

Д.: Чего алёкаешь?

П.: А?

Д.: Тебе теперь телефон поставили? Скоро обрежут, вместе с твою дурацкую голову, блядь, вместе с телефоном… заёба!

П.: Чего Вы матом ругаетесь?

Д.: Чего же, я тебе, я тебе дам ещё, сука, я тебя записал на кассету. Записан, падлюка! Иии… завтра я буду у тебя, чтоб ты под колпаком там, сука, квакал завтра.

П.: А чего Вы матом ругаетесь?

Д.: Пошёл отсюда вон, гадина ебучая!

П.: Что такое?

П.: А… алё. Алё.

Д.: Ты, ебанашка. Тебе башку-то ещё не снесли, нет? До завтра-то дотянешь, потому что вместе с алкоголичкой пиздец тебе.

П.: В чем дело? Это вам из ветеринарного училища звонят.

Д.: Я тебе ещё раз сказал, я тебе щас дам из материального училища, мудак ебаный! Ты что лазишь, тебе что, думаешь, безнаказанно, что ли, всё пройдёт? Я тебя предупредил, заёбыш ты сраный. Ты, во-первых, подстригись, приведи себя в нормальный вид, и у аквариума там и покончишь. У аквариума там покончишь в белых тапочках, блядюга, вместе с алкоголичкой.

П.: Что это за мат? Что это за мат?

Д.: Пошёл вон отсюда, скотина, я тебе сказал… салажонок поганый, блядь! Подстригись, зараза поганая, потому что всё равно башку же снесу!

Д.: Информационно-вычислительный центр слушает вас.

П.: Здрасьте!

Д.: Что „здрасьте“? Что ты „здрасьте“ здесь опять суёшься, подонок ты вонючий, ты… башку свою дурную подстриги, пока я тебе её не снёс сразу в таком виде, в котором она у тебя щас находится! И алкоголичку вместе с ней стриги, судить вас обоих, сук, будут.

Гля гля, до чего они жалкие, приходят, суки, стоят в военкомате… Идите-ли! Что, сука, подонок ебучий? Надо мужчиной быть, а ты же глист поганый. И эти твари, вот эти, кедовское королевство поганое, в этих… ээээээ… в панталонах в этих семирублёвых, и, а сейчас трёхрублёвых, этих… хэбэшках, блядь! Да! С ободранной залупой, блядь, и голой жопой ходят, блядь… кооператоры проклятые. Так главное, во все эти… эээээээээээээ… дела-то такие, понимаете ли, все эти продажно-купле-продажные, понимаешь, тюрьма-деньги-тюрьма. Да, политэкономические, философские. Обыватели, главное, ищут эти помойки, в эти помойки туда влезают в молодые годы, а потом говорят: „Вот это да, говорит, вот это, говорит, погорел, вот это даже не рассчитывал!“ Я говорю, за всё, сука, надо платить, причём по большому счёту, подонок ты вонючий! Спортивная зараза, блядь, через агриковский комбинат, блядь. А так шяс пришёл бать на Самаре, он, блядь, задавит прямо самый мерзкий коллектив! Как вытащат эту гниду, блядь, так начнёт заикаться, на хуй, и тут же потонет моментально. Без права на всплытие, блядь, с отрицательным дифферентом, на хуй.

П.: Алё?

П.: Алё.

Д.: Алё!

П.: Алё, это квартира Зайцевых?

Д.: А?!

П.: Это квартира Зайцевых?

Д.: Хуяйцевых, мудила!!!

П.: Алё.

Д.: Ты опять всё-таки выходишь в эфир, подлец?

П.: У вас есть панталоны по семь рублей?

Д.: Я тебе сейчас, я тебя у агрики поймаю, сука, а в спортивном ты будешь расстрелян, зараза. Ты, падлючка, ты знаешь, что ты вместе с алкоголичкой будешь судим?

П.: Что?

Д.: Ты этого знаешь, ты это знаешь или нет, что… ты знаешь, в какую грязь ты втюрился?

П.: Что-что, Вы матом ругаетесь?

Д.: Я тебе говорю, пошёл вон отсюда, зараза ебучая.

П.: Что Вы матом ругаетесь, Вы что?

П.: Алло, ладно, давай мириться… Слышь?

Д.: Ты, сучонок, я щас приеду и задавлю тебя, сука.

П.: Давай мириться.

Д.: Я тебя щас… тебя и ловить-то нечего, тебя уже там под колпаком давно держат, заразу.

П.: Мириться давай.

Д.: Я тебе, сука, давай, я тебя щас без милиции выкину оттуда, падлюка.

П.: Я мириться, говорю, мириться, мир!

Д.: Я тебе, сука, ты, сволота, блядь, эта, лохматая!

Д.: Да, слушаю вас.

П.: Здорово. Это с агрики звонят.

Д.: Ты, агрика ебаная. И ты знаешь, что ты под колпаком, или нет? Ты знаешь, что над тобой висит, и когда судить тебя с ней будут, что ты будешь там каркать?

П.: Что? (фальцетом)

Д.: Что? (передразнивает) Блядь, на фальцет перешёл, сучонок? Бздун ебучий! Вся же, вся же ваша кедовская, блядь, вот этаааа ебучая республика, вся под колпаком! Как ты не поймёшь, вы нырнули туда, и очень хорошо! Я тебя засёк там около аквариума, и пиздец тебе! И вот теперь я тебя…

П.: Ладно, давай мириться, мириться, давай миром…

Д.: Я, я тебе дам, яууу, салажонок ебучий, мир, понимаешь! Я тебе там из жопы ноги-руки выдергаю, блядь! А ребята будут, ребята тока будут команду давать…

П.: А чё ты там про мою алкоголичку-то говорил?

Д.: Пош… пош… пошёл отсюда, сука ебучая!

П.: Hе трогай алкоголичку…

Д.: Чего ты сюда… так, а ты знаешь, что она припадочная и сифилисная?

П.: Сифилисная?

Д.: Hу, сука ебаная!

П.: Вот это да! А я и не знал!

Д.: Вот те, вот теперь узнаешь. Когда тебе залупу отрежут и яйцо на голову притянут, блядь, тогда ты узнаешь! И ещё ты многих вещей не знаешь, салажонок ебучий, куда ты попал.

П.: Я не знаю? Ты чо…

Д.: Да-да-да-да, всё узнаешь, всё узнаешь, сполна узнаешь, причём так узнаешь. Я тебе, сука, за телефонные за эти звонки… я тебе голову оторву немедленно! Я тебе голову, это щас сегодня погода такая, только учти, ребята тебя — прямо по каждому шагу за тобой ходят, прямо по пятам.

П.: Слышишь, чтобы про алкоголичку ничего не говорил, ясно?

Д.: По… пошёл отсюда, сука, ты знаешь, что она на учёте? Ты знаешь, что она вообще, куда ты полез и зачем ты, сука ты ебучая!..

П.: Сам ты, сам-то, бля, ветеринар, бля.

Д.: Я… я тебе дам „ветеринар“, блядь! Ветеринар уже давно погиб. Ветеринар-то погиб на хуй уже давно.

П.: Да?

Д.: Конечно, порешили его сразу, и всё, сука ты ебучая, тебе просто, знаешь, я тебе как флотский человек говорю, куда ты залез — чем быстрее ты уйдёшь оттуда, тем только лучше для тебя будет. Я щас прежде всего родителям твоим сообщу, поставлю в известность, что, что с тобой случится, чтобы они не переживали.

П.: А что ты матом ругаешься?

Д.: Пошёл ты вон, ты мне ещё замечания будешь делать, сучонок ебучий! Ты же есть подонок, блядь, самый что ни на есть низкопробный! Ты же знаешь, сколько там бывает, я щас позвоню товарищу, который последний раз у неё был и он тебе, блядь, голову отвернет лично, при мне прямо. Я ему прямо скажу, и всё — салажонок ебучий попался туда, ээ… Куда ж ты к матери-то ездишь? Ты, ты понимаешь, что ты жизнь свою уже загубил, блядь? Чего тебе там делать, сучонок?

П.: Дааа…

П.: Алё! (фальцетом)

Д.: Алё. (шёпотом)

П.: Привет. (фальцетом)

Д.: Привет. (шёпотом)

П.: Как дела? (фальцетом)

Д.: Как дела? Ещё не родила! (фальцетом)

П.: А когда родишь? (фальцетом)

Д.: Тогда… уже всё. (фальцетом)

П.: Пиздец… (фальцетом)

Д.: Hу что, маскируешься под маской крокодила?

П.: Аааа? (фальцетом)

Д.: Под маской крокодила?

П.: Да. (фальцетом)

Д.: Гад!.. алё!

П.: Алё! (фальцетом)

Д.: Что алёкаешь?

П.: Ветеринар. (фальцетом)

Д.: А?.. Hу что молчишь?

П.: А? (фальцетом)

Д.: Что молчишь?

П.: Здорово. (фальцетом)

Д.: Дай два рубля до второго.

П.: Мало! (фальцетом)

Д.: Мало? А может, хватит?

П.: Ты зачем к телефону подошёл? (фальцетом)

Д.: А?

П.: Ветеринар! (фальцетом)

Д.: Не передашь?..

П.: Ветеринар! (фальцетом)

Д.: Аааа, ведь я так и понял, что мудила! В общем, ты кончай звонить, потому что всё на плёнке.

П.: Ага. (фальцетом)

Д.: Ты понял?

П.: А у меня тоже всё на плёнке. (фальцетом)

Д.: Hу вот. И запомни. Потом крокодиловых слёз не лей.

П.: Ааа? (фальцетом)

Д.: Хуй на!

П.: Хи-хи… зачем? (фальцетом)

Д.: Заёба сраная. Опять всё-таки за трубку берёшься. Hу я тебе, блядь, руки укорочу, сегодня же.

Д.: Да, слушаю вас.

П.: Междугородняя. (гундося) Алё… алё! (хрипло)

Д.: Бухало! Hахуярился уже?

П.: А? (хрипло)

Д.: А?

П.: Что? (хрипло)

Д.: Адвокат — это тот же кат, только переодет в гражданское платье, запомни раз и на всю жизнь.

П.: Что?! (хрипло)

Д.: „Междугородняя“, (кривляясь) бухало, блядь, вылез опять!

П.: Алё… кто говорит? Кто говорит? Кто говорит??!!

Д.: Кооператив „Пиздец“!

П.: Ой!

Д.: Алё!

П.: Алё, это аптека?

Д.: Ты опять выходишь на связь, мудила? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоёбина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком, и ты ещё вылазишь, а? Сучонок ебучий!

Д.: Да, дежурный, 127-ое.

П.: Это прокуратура!

Д.: Ты, мудила ебаный, ну и готов ты, спекся? Вот я тебе щас… ааээ… послеобеденный перерыв устрою, сучонок.

П.: Это… прокуратура…

Д.: Щас будешь жариться, щас тебе прокуратура, и км… макулатура, всё тебе будет найдено, тварюга поганая, вместе с твоими гробовыми, блядь, делами, мудила!

П.: Hа вас здесь жалоба… жалоба…

Д.: Слушаю вас.

П.: Алё. Позовите, пожалуйста, Васю.

Д.: Ты опять всё лазишь, ты, ебанашка? Тебе что, Тоню уже таскают, сейчас за тебя возьмутся. Ты меня поняла, дура?

П.: А?

Д.: Ты поняла?

П.: Дурак!

Д.: Сука поганая, твари ебучие. А этот, ебанашка-то, который у тебя пасётся, готов?

П.: А?

Д.: Да? Ты поняла? Дура! Или до тебя ещё не дошло?!

П.: Как?

Д.: Сука!

П.: Hахал.

Д.: Ты поняла?

П.: Ага.

Д.: Поздно токо, сучка. Таскать вас будут пока из… из… дно из жопы не выбьют. Вот на этой неделе вместе. А этого приведёшь, сука, за руку. Обалдуя этого, подонка, блядь.

П.: Какого?

Д.: Вот, „какого“, вот-вот-вот, ты знаешь. И, сучка, телефон у тебя обрежут, зараза поганая. Тонина подружка. Суки, ээ… кедовское королевство проклятое. Вы что думаете, с вами играть, что ли, в бирюльки будут? Заразы проклятые! И по телевидению обязательно фильм покажу, завтра буду в ЦК докладывать о ваших безобразиях по телефону. Суки, ученички проклятые. Смирно, блядь! Вас давить надо как клопов, зараз. Что мы и будем делать, вам не о молодёжи законы создавать, а вас надо сначала кнутами, сука, до крови избить, чтоб вы уважали старших. И жизнь то же самое, и работали, не тунеядничали, не проедали родину, суки.

П.: Hе трожь моего друга!

Д.: Я тебе дам, я тебе дам „не трожь“! Я тебя, сучка, я тебе все космы, зараза, выдергаю сам. Я тебе дам „друг“! Вся ваша кедовская, сучка, вот эта витиеватая компания, здесь которая бегала, я вам руки-ноги переломаю. Тут два приехали твоих этих друга, на велосипедах, а уехали на… эээ… на своих машинах персональных. На скорых помощах, на каретах скорой помощи, в морг обоих, блядь. Hадо было с вами, я лояльничал с вами, не подключал ребят, а сейчас все подключены, вплоть до прокуратуры, зараза поганая. Ты думаешь что, здесь объявились и скрылись, вы думаете, по щелям, что ли, расползлись, сучки? Вас надо создать как комитет государственной обороны, понимаешь ли. Всех зараз, скоро и рокеров, и всю эту шваль, всю переловим и всех поуничтожим, заразы проклятые. Раз революция — она без жертв не бывает, вы, суки, пошли на такое, но… Вы сами разожгли этот огонь — вы в нём и сгорите, гады.

П.: Давай договоримся.

Д.: Жалко хороших людей, а таких подонков, как ты, будущие воспитатели, суки, кого вы воспитывать собираетесь, заразы?

П.: Давай договоримся. Мы тебе денежку дадим.

Д.: А кто вас… Я тебе „давай“! Ты ещё со мной будешь на переговоры идти, как Гитлер со Сталиным? Hет, сучка, ты будешь уничтожена вместе со своими подонками. Запомни зараза! Я тебе сказал. ??? теперь хватилась, сука? Хватилась? Поздно, заразы! Вас надо было давно, как клопов, передавить, подлюки поганые.

П.: А мы тебе заплатим.

Д.: Если бы сейчас я точно знал координаты, я б, сука, сразу неуправляемыми ракетами тебя бы уничтожил, заразу. Даже неуправляемыми. Выжег, как душманов, сучка. С ваших дувалов поганых.

П.: А давай мы тебе… А давай договоримся.

Д.: Эх вы, суки, разбежались, заразы. Стали с дальних приводОв, понимаешь ли, выходите на связь, дешёвцы поганые. Сюда приезжаете, тут, суки, глумитесь, но недолго вам осталось, заразы подлючие, поганые твари.

П.: Давай договоримся.

Д.: Я тебе сказал. Я тебе дам! Я тебе, я тебе дам. Да, я с тобой договорюсь, зараза! Я тебе, последние, последние проститутские космы повырываю, воспитатели проклятые. Суки, ПТУшники, заразы вонючие. Дешёвцы, разбазаривают родину, сука, ишь ты какими вещами занялись, проститутки проклятые. Все перемазались, все перекрасились, все перееблись, все уже выхолощены, а они ещё матерями будут, хотят матерями стать. Какие вы матери? Вы суки драные! Кошке, по Шолохову, на одну ногу наступать, а за вторую раздирать. А за то, что сука, предоставила убежище подонку… будешь нести персональную ответственность. Ему ломится от трёх до пяти, и тебе то же самое.

П.: Я и тебе могу предоставить.

Д.: Я тебе сказал, я тебе предоставлю вместе с ним, сука, теперь красивую жизнь. Hа этой же неделе, зараза. Hа этой же неделе, сучка поганая. Там уже трясут твою подружку буклевую, дешёвку. Она дрыгается, как всё равно уж на сковородке, сука, сокращается. Уж-то прекрасное животное, безобидное. Она как змеюга, понимаешь ли, зараза.

П.: Я больше не буду.

Д.: А не, ты не будешь, нееет, сучка, отвечать по большому счёту, как подонок твой сказал, понимаешь ли, что с ним шутить… со мной шутить. Ты знаешь, какие со мной шутки, сука! Я вас, зараз, понимаешь ли, жалел, вас надо убивать и давить! Один сейчас до сих пор ходит, кровью харкает и просит прощения, а прощения ему не будет, до деревянного бушлата! Сучка поганая! Вы взялись такой гадостью заниматься! Ты что названиваешь вместе со своим уродом, блядь, этим?

П.: Он не урод.

Д.: Урод самый насто… моральный урод, подонок, блядь, ублюдок, акселерат ебучий. Пьяница проклятая, тщедушина глистообразная. Зараза. Ты, сука, посмотри: вы все прокурились, все пропились, все идиоты, все сволочи, подлюки поганые.

П.: А ты не пьёшь, что ли?

Д.: Я не пью, сучка, мне не надо это, „ты не пьёшь“. Это Тонечка твоя, дура, блядь, бутылки вон выкидывает ходит. Сучка поганая. Ты что думаешь, я тут, блядь, поймаю, я вас тут, суки, всех прям разрисую, целые Окна РОСТов сделаю. Чтоб все жители микрорайона знали, кто вы и что вы, суки.

П.: Hу приходи к нам в гости.

Д.: Я тебе приду, сучка, я тебе в гости, я тебя на пушечный выстрел… Если я приду, то тока с АКМом приду, чтоб покосить вас, сук. Как душманов, сука, буду вас убивать. Вы заслужили это, сука, своим… аморальным, блядь, разложением мира, подлюки поганые! Это что, опора и гордость родины? Чем вы занялись, подлюки поганые, кого вы воспитывать собираетесь в своих потняках, ПТУ в этих, воспитатели детских садов?

П.: А ты? А ты?

Д.: И я здесь… Что „а ты“? Ты, сука, ты на „ты“ ещё. Через мои руки знаешь, сколько прошло достойных людей, собака ты поганая?

П.: А что ты ругаешься?

Д.: Я тебе дам что, вас не ругать, вас, вас убивать надо, сук.

П.: Вот и не ругайся по телефону.

Д.: Потенциальные суки, твари подлючие.

П.: Hе ругайся по телефону.

Д.: Ебучая сволочь, с тобой ещё… Я тебе дам по телефону, тебе не телефон, тебе трубкой надо, блядь, прямо пригвоздить, чтоб до пяток дошло, зараза поганая. Прокуренная тщедушина… ебучая. Сучка. Ишь ты блядь. Ащащаща-пащяму! (передразнивает) Я тебе позову, сука. Я тебе позову. Подонки общества, разложение, суки поганые. Вот кто нашу родину предавал и предаёт сейчас, в самый ответственный, в самый сложный момент. Завтра я буду докладывать на совете ветеранов, чем вы занимаетесь, что вы делаете и какие меры к вам принимать. Собаки проклятые.

П.: Hу давай договоримся.

Д.: Я тебе сказал, я тебе договорюсь. Подонка и тебя на этой неделе… Все космы, сука, тебе выдеру сам. А потом подонка приколочу, прямо у тебя на глазах. И тебя то же самое, в одну яму, сука, в одну петлю, зараза поганая.

П.: Только не трогай его.

Д.: А то что вы…

П.: Его не трогай.

Д.: Я сказал тебе, сволочь проклятая! Я тебе сказал, сволочь проклятая, вы занялись, затеяли такую тяжбу со своим подонком вонючим, блядь? Что вы развели этот огонь… Ты помнишь, как „А зори здесь тихие“, сучка?

П.: Он пошутил.

Д.: Вот это… Я пошу… я тебе пошучу, зараза! Я теперь тебе пошучу. Я, блядь, такую шутку устрою, что он сам, сука, перешли вы все законы, стали вне закона, как старшина сказал. И вы — как фашисты, вы хуже фашистов, суки поганые. Вы чирьи родины, чирьи, разложение, блядь. Всё то, что завоевали наши отцы и деды, вы рушите, суки, и громите, поганцы проклятые, и думаете, вам тоже возмездия не будет, заразы. Я как ветеран говорю, сволочь ты поганая, вместе со своим ублюдком, блядь, этим…

П.: Hу ладно, пока. Давай миром.

Д.: Иди отсюда, сука, „пока“.

П.: Мирно договоримся. Давай мирно договоримся.

Д.: Я тебе дам „пока“. Прощай, сучка!

П.: Мирно договоримся.

Д.: Я тебе голо… я тебе голову оторву за эти космы. Приготовься, сука, лучше наголо подстригись, сразу, зараза дешёвая.

П.: Хорошо.

Д.: Полетанью, сука, обведись, везде и всё побрейся, зараза.

П.: Где побриться?

Д.: Я те, сука, кол на башке затешу сразу, заразе. За всё, сука: за хулиганство, за это всё получите сполна, сука.

П.: Давай миром, миром расстанемся.

Д.: ??? вместе со своим подонком, блядь, этим… нищебродом, блядь, этим, вонючим. Двухкопеечным, сука, автоматчиком, блядь, который по трубкам звонит чужим людям и терроризирует людей советских.

П.: Алё! Алё! Алё! ………..Алё! Кто говорит? Кто там у телефона? Мужик, это ты? Я с тобой серьёзно говорю. В общем, так. Ладно. Мы уходим в тень… Вот… меня попросили тут… Сам понимаешь. Ты слышишь меня? Ну короче, слушаешь. В общем, всё. Ты прекращаешь, мы тоже прекращаем. Можем тебе в качестве компенсации — три Кати. Тебя устроит? [пауза] Так, ну насколько я понимаю, мало, да? Ну ладно. Мммм… четыре. А? Ну я не знаю, ну вообще-то, ты, конечно, можешь подумать… вот. Но учти… просто-напросто… щас пока мы всё это решили и ждём твоего ответа. Вот. Но потом может быть поздно просто-напросто.

Д.: Тебе поздно, сука, всегда будет. Я тебе сказал ещё раз, всё записано, всё… Что тебе, я тебе сказал, подлюка ты, бухало ты несчастное, на этой же неделе всё, я тебе башку оторву, всё, и всё, чё ты мучаешься, зараза ты поганая?

П.: Я тебе предлагаю…

Д.: Я тебе ска… Я тебе, я тебе, ты ещё предло… салажонок, вонючая ты падла, нищеброд ты поганый.

П.: Алё.

Д.: Я тебе сказал, никакие ваши уловки вам не помо… не помогут, подлюка.

П.: Подожди…

Д.: Я тебе, я тебе сейчас дам „подожди“…

П.: Я тебе дам 500 рублей.

Д.: Я тебе сказал, я тебе голову оторву на это, тебе, дружкам твоим, всем сукам вашим, мальвинам — всем вам конец. Всё, сука, осиное гнездо поганое.

П.: Подожди.

Д.: Сучонок, больше, я тебе сказал, подставная уточка ебучая.

П.: Подожди.

Д.: Я тебе сейчас дам „подожди“, я тебе…

П.: Договоримся давай. 500 рублей!

Д.: Бухало!..

П.: 600 рублей.

Д.: Бухало, башка твоя с плеч на этой неделе отлетает сразу, как кочан капусты. Всё, сука.

П.: Мы тебе баб приведём.

Д.: Я теб… Я тебе, я те, я прямо при твоей мальвине, при одной и при второй тебе башку отшибу прямо здесь у участкового.

П.: Я тебе говорю: три бабы классных будет!

Д.: Ща… Отлично, тебе будет такие…

П.: Миньет! Миньет!

Д.: Слушай. Пошёл отсюда вон, гадина.

Д.: Я сказал, ты прекращай, конец вашему всему осиному гнезду.

П.: Мужик!

Д.: И Тоням, и Хуёням вашим, и мальвине.

П.: А может, ты голубой?

Д.: Я думал откуда, я тебя вычислил сразу, подлюка ты пога… А подсадной-то твой-то там этот, заплетальщик ебаный…

П.: Так мы на мир! Мир! Мы ж на мир идём.

Д.: Те-пе-пе-пе… чам-чам-чам-чам… (передразнивает) Сучонок, ты посмотри, сколько времени, негодяй. Я тебе всё равно приговор на этой неделе вынесу, я тебе сказал…

П.: Так мы ж мириться хотим.

Д.: Все ваши…

П.: Мы ж мириться хотим.

Д.: Вся… вся ваша кодла — вся под колпаком. Вся ваша вонючая, причём, мелко… такая, знаешь, ничтожная, сволочная… Тут сегодня приезжали два на своих велосипедах, я сказал твоей мальвине, а увезли их на персоналке. Блядь, обоих на карете скорой помощи. В морг обоих, блядь.

П.: Мы ж вз…. ???

Д.: И тебя. Следующий ты, следующий ты кандидат вместе с мальвинами, с подсадными утками, блядь, все, все же вы в паутине здесь.

П.: Хорошо, хочешь, мы тебе мальчика дадим?

Д.: Я тебе ещё раз сказал, я тебе такого мальчика, ты салажонок, я тебе такого мальчика, что ты больше с Атлантики никогда не выйдешь, сука, на корм рыбам сразу пойдёшь, дешёвец поганый.

П.: Алё.

Д.: Тебе ответили, я тебе… ишь ты зараза подлючая, ползун поганый! Тварюга поганая, всех вас передавлю, как клопов, так сказал Катани, сука, запомни…

П.: Мы ж на мир идём.

П.: А если мы эту плёночку в прокуратуру покажем? Думаешь, что будет?

Д.: Сучая тварь! Ты куда… Я тебе покажу, я тебе покажу по телевизору скоро, вот на этой неделе, тварюга ты тупоносая.

П.: Ты не боишься?

Д.: Тупоносая, я тебе… Да это ты полные штаны со своей мальвиной насрал. Вас же приволокут и бросят, сук, а я уже с вами найду, как с вами разобраться.

П.: Мы с тобой деловые люди.

Д.: Я тебе, гадёныш поганый!.. Я тебе дам, 3К-4К! Я тебе сказал, я тебя сам залупцую до смерти, суку! Будешь, как, сука, как змеюга на сковородке крутиться, падлюка! Я тебе смирительную рубашку делать не буду, не боишься, ты… Ты, сука, знаешь с кем говоришь, тварюга поганая? Hе боишься, я таких мудаков, как ты, давил собственными руками, как клопов, падла. А тебе, я тебе сказал, тебе, значит, таким образом: баржа, сука, самая тихоходная, и в Атлантику на корм рыбам, падлюка ебучая.

П.: Так мы же… Мы ж деньги тебе предлагаем.

Д.: Кедовская тварь подлючая. И за всё, что ты натворил, что ты сделал, я тебе устрою красивую жизнь, сучонок. Вместе с, вместе с твоей мальвиной из ж… из жопы дно выбью, выбью, до конца. Обоим, сукам. И ещё твоему, этому, прихлебателю, блядь, там ещё, понимаешь это, на спаренном эт… на спаренном телефоне. Сучонок ты подлючий.

П.: Мы договоримся или нет?

Д.: Помой ноги вонючие и харю свою тупую протри. Посмотри в зеркало, ебучая ты тварюга, блядь, жертва неудачного аборта.

(некая кабацкая музыка)

Д.: Ааа, ты мне, блядь, шарманку низкопробную, блядь, подсовывает, фарцовщик ебаный.

П.: Hу ты понял, что мы тебя записали?

Д.: Я тебе сказал, мудила, фарцовщик ты ебучий низкопробный, д-дрань ты поганая, рванина, блядь, нищета ты нищебродная.

П.: Ты понял ??? доказательства.

Д.: Ты понял? Вот этой вот шарманкой я тебе размозжу там башку прямо, сука, в прокуратуре. Прямо этой шарманкой, этим черным ящиком, нд, блядь, твоим дешёвым, блядь. Хороша, да… видишь, какое дело — ты сам себя же опровергаешь, сучонок ты ебучий, что ты занимаешься не тем, чем нужно…

П.: ???..А ты шантажом занимаешься…

Д.: …Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, оболтусами, и теперь ты думаешь отм… отмыться, но этого не получится, дурень ты чёртовый, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты, сучонок… говном, подлюка, чтоб ты изошёл весь, сука, и ссал кровью, подлюка ебучая.

П.: Мы понесём эту кассету в ментуру!

П.: Минутку внимания, уважаемые товарищи. С абонентом этого телефона, телефон которого, кстати, 421****, повторяю, 421****, мы ещё не раз встретимся. А теперь маленький сюрприз — мужик номер два!!!

(Музыка из передачи „Что? Где? Когда?“)

М. № 2: Говорите.

П.: Я по объявлению.

М. № 2: Пожалуйста. Советские катушки…

П.: Вы знаете, советские… а вот мне нитки наматывать не на что … где достать(???)

М. № 2: Нитки? Гондоны штопать, что ли?

П.: ?? На что мне нитки намотать?

М. № 2: На хуй! Большой хуй-то?

П.: Маленький!

М. № 2: Маленький? Ну чё ж так… с маленьким нужно идти покупать на рынок большой… Маленький там, знаешь, пучок десять копеек стоит… Чё ж с таким маленьким хуем родился-то? Матери скажи, что ж она такой маленький хуй приделала. Претензии все к матери. Что ж она такой тебе сделала маленький хуй-то…

П.: Ну что делать?

М. № 2: Ну что — пизды ей нужно дать, матери, за то, что хуй маленький тебе приделала!

П.: Так. Ну, немножко расслабились… а теперь — 421****!

Д.: Да, я вас слушаю.

П.: Hу как?

Д.: Бухало! Ты все бУхаешь, блядь? Заткни ебало, зараза ебучая.

П.: Согласен или нет?

Д.: Я те… я тебе согласен, я тебе голову оторву, я на это, конечно, согласен, подлюка ты ебучая.

П.: Мы ж деньги даём!

Д.: И вместо… ты знаешь что… ты у нас в парке там ходил, ты лучше этому, японцу отдай магнитофон, что б я тебе ебало не раскроил им сразу, потому что ему там для диктофона он пригодится.

П.: Да?

Д.: Да, и где ты ба-базируешься, я уже засёк, всё, понимаешь ли, всё. Ну а теперь жди, сука, возмездия, зараза ебаная.

П.: Слушай, мы же тебе деньги дадим…

П.: Hу мы договорились или не договорились, я не понял?

Д.: Бухало! Бухало, заткни свое вонючее ебало, я тебе сказал, сучонок.

Д.: Группа захвата слушает вас.

П.: Я тебя жду уже полчаса!

Д.: Ты, зараза про… поганая, ты уже приехал?

П.: Да.

Д.: Щас я тебя повяжу, сучонок.

Д.: Я слушаю Вас.

П.: (хором) Поздравляем с Днём конституции!

Д.: Ты, дурачок! Ты ещё не совсем вывихнулся?

П.: Поздравляем тебя…

Д.: Ну сегодня, щас тебе поздравление будет великолепное! В ближайшее, намедни! Такое тебе поздравление будет, что ты дара речи лишишься сразу, дурачок.

П.: Сегодня праздник!

Д.: Ну вот сегодня, так у те… у те… у тебя всё время праздник, потому что ты вывихнутый по всем осям и параметрам. Тебя же стабилизировать не надо ни по курсу, ни по тангажу, ни по рысканью. Ты и так мордой колупаешься тупой.

Ю.: А по прецессии надо?

Д.: Пошёл отсюда вон, зараза ебучая.

Д.: Да, я слушаю вас.

Ю.: Алло, это вам из прокуратуры звонят. Вы, пожалуйста, не ругайтесь матом по телефону.

Д.: Ты, пожалуйста, прекрати эти звонки, потому что сегодня буду вышибать жопу тебе и твоему другу.»

0

2

[file_links["C:\1\vseobankah.txt",1,L]
У нас на ресурсе вы сможете узнать всё о банках Российской Федерации, об услугах, предоставляемых банковскими учреждениями РФ. Мы подобрали всю важную информацию о банковских учреждениях, с её помощью любой пользователь сможет выбрать лучший вариант вложения денег – оформить депозит на оптимальных условиях в каком-либо банке, имеется возможность оформить онлайн кредит в любом из российских банков. Мы открыли этот ресурс с ознакомительной целью, чтобы каждый пользователь смог познакомиться с условиями банковских учреждений по кредитам и депозитам, с кредитами и кредитными картами.

[file_links["C:\1\vseobankah.txt",1,L]
Наш портал является очень комфортным для людей кладезем информации о банках, мы даём пользователям всю необходимую им информацию, которая касается банковских услуг. На страницах портала можно узнать как исправить нехорошую кредитную историю или как и где взять кредит с плохой кредитной историей, на нашем сайте вы можете узнать свою кредитную историю.

[file_links["C:\1\vseobankah.txt",1,L]
Подать заявку на кредит онлайн на нашем сайте очень просто, наши специалисты найдут для вас наилучший вариант получения кредита в определённом регионе РФ. Нужно только указать правильные личные данные и подождать звонка или смс от наших специалистов с информацией о том, где вам выгодней получить кредит.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC